アセクシャルなのか？わからない
いきなりだが、アラサー喪女の話をしようと思う。
20代、アラサー、喪女。
腐女子ということも追記しておく。腐女子という人種が苦手だという人はすぐに記事を閉じてほしい。
人生において一度も好意を寄せられたことがない。
たぶん見た目が悪く(はっきり言ってデブだった)、愛想もないだからだとは思うが、学生時代に一度も恋愛できなかったことは相当痛手だと今になって思う。
ただ、社会人になり15キロダイエットに成功しても何も変わらなかった。結局ブスだからか？書いてて悲しくなってきたな。
痩せたら人生変わるよ！と身内に散々言われてダイエットしたが、変わったのはファッションへの興味だけだった。
サイズの合うかわいい服があるというのはとても嬉しかった。でもそれだけだったんだよな。
話を戻す。アセクシャルという単語は２年前くらいに知ったし、そうなのかも？と当時から薄々思っていた。
恋愛感情というものが分からない。
ただこれは非モテの強がりなのかもしれないというのも心のどこかで疑っていて、とにもかくにも自分のことが本当に分からない。
性的な話が苦手で、恥ずかしい話だが女性も自慰行為をするということをつい最近掲示板で知った。アラサーにもなって何をと思われるかもしれないが、衝撃だった。
それからもあまり積極的に調べようとも思わなかったのが普通じゃないのかもしれない。
少ない友人や大学のサークル内でも、意図的にそういう話を振られなかったと思う。
おそらく喪女オーラがすごいのだろう。
人間を好きになる感覚がわからない、人が怖い。
男性は子どもの頃から苦手だった。
父がすぐ怒鳴ったり、自分の子どもだけでなくよそでも怒鳴り散らすような人間だった。
もちろんそんな人ばかりでないと思っているが、やっぱりちょっとは影響してるのかな。
他人のせいにするのはよくないか...
とにもかくにも、彼氏ができるなんてことはおろか、好きな異性もしくは同性なんてものもできたことがない。
性欲も感じないと思う。AVとかも一切観たことがない。
静止画をみたことはあるけれど、なんというか...生々しいな...としか思わなかった。
いよいよおかしいのでは？アラサーだし、この年まで誰にも好かれないって相当人間性に問題があるのでは？まだ20代のうちにセックスくらいしといた方がいいのか？でも相手いないしどうしようもないなとか、色々考えた。
なにか脳に異常があるのか？と悩んだ挙げ句、
とりあえずマッチングアプリに登録しよう！と、大手っぽいアプリに顔写真つきで登録した。
結果、１日で退会した。
メッセージは５、６人とやり取りして
そのうち私の地元に現在住んでる、年も近め人と通話もしたし会おうって話にもなった。
当日よろしくお願いしますとメッセージを送ったあと、急に怖くなった。
飛び込まないと現状は変わらないぞと自身を鼓舞して登録したはずなのに、本心では全然乗り気じゃなかった。
通話した人が夕飯を食べながら電話してきたことが急に気になったし、人として失礼なのでは？と思った。初対面どころか会ってすらいないのにその対応なら、会っても仕方ないのでは？
でも会わないとわからないし、そもそも私なんかと付き合ってもいいという人なんているのか？すごく脳が揺さぶられて、自分でも感情が焼ききれそうだと思った。
妹は仕事で忙しく連絡がつかなくて、夜中にも関わらず実家にいる母に泣きながら電話した。
どこかおかしいのかも、結婚しなきゃ、彼氏つくらないと、そんなことばかり繰り返していたと思う。
結局お断りしてしまった。メッセージ送ると、普通の優しい人だったようで問題なくキャンセルの連絡ができたし、気遣われてしまった...でもホッとしてる自分もいて、どうしたいのか分からなくなって退会した。
これが１日の出来事である。
アラサーでこれならもう救いようがない、一生こうやって喪女として生きていくしかないって思ったりもする。
でも恋愛はしてみたい。
昔は少女漫画を読んでいた。今はもう読めないけれど、あんな風に胸を焦がすような恋愛がいつかできると疑っていなかった。
でも実際は違ったし、そもそも動こうともしない私に何かが起きるわけもない。
例の掲示板では「普通に生きてて誰からも好かれないとかあるの？」というような書き込みが飛び交っているし、やっぱり私に問題があるのか？
私が他人を拒絶するから他人からも拒絶されるのだろう。
でもいまさらどうすればいいかわからないし、振り出しに戻るがそもそも誰かを好きになるという感覚が私の中に存在しない。
冒頭で書いたが、腐女子であり他人様の作品は楽しく読む。描きたいもしくは書きたいと思ったことは何度もあるが、そもそも自分に恋愛経験もなく恋愛感情も分からないのだから、筆が進むはずもない。もはや諦めの境地。
夢小説も普通に好きなので、ランキング上位で文体が合うものは進んで読む。
推しカプというか、よく読むカプはあるけど地雷は別にない。原作を履修していて、かつストーリーとして楽しめればなんでも読む。
ということを繰り返し、８年くらいROMっている。素晴らしい作品を産み出してくださる方々、ありがとうございます。
純粋に読んでると楽しいというか、濡れ場シーンもがっつり読むし、いいなあって思う。
そもそも自カプというものが存在しないし、誰かが書いた作品を読んで萌えるな～という程度なのでこれは腐女子と呼べるのか？と時々思うけれど...
何も産み出すことのできない自分はもはやオタクですらないのかもしれない...
なんで腐女子の話をしたかというと、セックスいいな～とは思うわけである。
過剰に夢見てるわけではないし、世の中のみんなやってるってことは料理洗濯と同じノリなんだろうなとは思うけど、このまま誰とも何もないまま人生終えるのはそれはどうなのか？と...
セフレとかよく二次創作で見かけるけど、みんな本当にそんなことしてるの？
不倫とかも、相手がいるのにさらに誰かから好意を寄せられるの？すごすぎん？みんなどんなけ魅力的なんですか？
悲しくなってきた。なんのために生きてるんだろう。
職歴もクソ、いまの仕事ももはや辞めたい。便利な小間使いとしか思われてない、どこに行ってもそう。
結婚したら気持ちも変わるんかなて思ったけど、好きじゃないのに結婚とかする必要あるんかなって思っちゃうからそこまで割りきれない。
じゃあもうオメーは一生独身だし喪女だわって言われても仕方ないことばかり書いてるけれど、なんというかもうどうしようもないのである。出会いを探しに行けとか言われても、趣味がない。ずっと友達が少なかったし、一人で完結する趣味しかない。
これってアセクシャルなの？ネットで検索とかしてみたりするけど、当てはまるようなそうでないような...
鬱病とかもそうだし私も鬱って診断されたことあるけど、本人がそう思うだけではアセクシャルって言えるんかな？とか色々考えちゃって。
特に私の場合は喪だからそれを言い訳にしてるんじゃない？って自分で自分を許せない部分もある。
人生、楽しくないよ。職場と家の往復だし仕事は嫌なことばっかりだし。
せめて好きなひとでもいれば違うのかな。
分からないや。努力が足りないのかな、
努力か...みんな努力して生きてるんだな。
情けない。消えたい。みんな普通にできることが、私にはできない。
やっぱりどこかおかしいのだろうか。
暗くて申し訳ない、まとまりもない。
ブログだからいいか。
