行き場のない

引っ越そうと思ってるんです。

今まで実家だったんですが、なんだか居心地が悪くて。

この辺り自体がそこまで住みやすいこともなく、騒がしいことも多いので...

引っ越せばいいとか言うわりに、いざ物件見学したらお前に独り暮らしは無理だとか、甘えてるだとか、

じゃあ同い年で独り暮らししてる人なんてゴロゴロいるけどみんな甘えてるんか？

違うやろ、自立して偉いやろ

なんでそうやって支配しようとするんだろう

未だに自分の所有物だと思ってるのが丸分かりなんだよな

とにかく戦うのはいつも自分であり、親が出張るのはかなり間違っていると思う

親の言うことをなんでも聞いてしまった過去の過ちを認め、現在の自分があるとするなら

もう自由になってもいいんじゃないか？と思う

相当しんどい

社会人にもなっていつまでも幻影に囚われて、この場合幻影という表現は正しくないけれど

前にも後ろにも進めず

無くしたものを指折り数えるばかりの人生

本当に、命を無駄にしている

自分は精神が病んでいるのではないかと思い、カウンセリングを受けにいこうとしたら止められた過去がある

顔がさすからやめろとか、そんなことを言われた気がする

結局大事なのはいつだって世間体で、

そんなものが大事で私は精神の健康を害されたまま生きていかなければならないのか

心も体も健康にいたいと思いつつ、どちらもあまり実現できていない

いきてるのが楽しくないってそれやばいって聞いて、逆に楽しいとか人生で思ったことないんだけど

みんなどうやって生きてるの？

結構なうつ状態じゃない？と思うけどなんかそれすらも分からん

実際倒れることなくこうやって会社に行って帰って、とてもしんどいけれどなんとかこうやって生きて

振り返ってみれば、もともと頭がおかしいのと孤独に耐性があるからこうやって生きてられるけど

健康な人ならかなりヤバイと思う

賃金が低いのも、私が悪いんだってさ

疲れて帰ってきてそこから勉強して向学に励まない私が悪いからそんなところしか勤められないって

実際就活も本当に色々受けたけど、落ちまくって

周りが終わって遊んだりバイトしてる時期もずっと泣きながら就活してた

結局決まったのが押し売りみたいなところで、案の定耐えられなくて２週間で辞めた

もちろんそんなすぐ辞めた人材を企業は雇ってくれるはずもなく

しばらくバイトをしていた

バイトをしながら勉強して、ある試験をいくつか受けるも見事不合格

筆記は満点だったけど面接がダメだった

なんの自信もないからそういうの分かるんだろうな

なんか 頑張っても清々しいほど報われたことがない

もちろん頑張ったから報われるなんて思ってもいないけど、頑張って結果が出るテストとかじゃなくて

会話とかハッタリで就職とかって決まるし

普通に会話はできるつもりだし、日常会話なら大丈夫なんだけど

面接だとどうしても上手く話さなきゃとか

そういうのが頭にめぐって

就活生を街で見かけるのもつらい

就職すれば楽になれると思ったけど、

逆に苦しさが増すばかりで

平日は仕事に行き帰りするだけでクタクタ、

休日は12時過ぎまで死んだように眠り、ご飯を食べ、また体力に限界が来て７時まで寝る

そんな生活

しんどい身体に鞭打ってまで特にやりたいこともないのに勉強なんて...と思う時点でやっぱり私が悪いのかな

もう分かんないや。本当にこんな生活死ぬまで続けるなら早く終わらせたい

命を粗末にするつもりはないけど、なんで苦しみの中で生きてるんだろうとは思う

全部自分の責任なので憎む相手もいないし、復讐が原動力とかそんなこともない

生きるエネルギーがない

こんなこと言うのも甘えなのかな？

エネルギーがない話を知り合いにしたら、甘えてるって言われて

そうなのかなって...人それぞれじゃないって思うんだけど

幸せになるために生まれてきたはずが、とても程遠くなってしまった